Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бо (список заголовков)
16:27 

France.ska
он всегда любил Амстердам а она как маленькая ночами плакала по Парижу
он любил скорость, а она как идиотка переживала за него все время
он любил девушек с синими глазами, а она в тайне покупала линзы
он мечтал прыгнуть с парашютом, а прыгнула почему-то она
он слушал модную музыку, а у нее от этого всего болела голова
они всегда были черезчур разные, но это и делало их счастливыми тогда и
зачем-то сделало несчастными сейчас
жаль, что счастливы они были вместе, а несчастливы по одиночке
у него скоро пройдет, а у нее пройдет сразу после него......................................

@темы: Бо

21:00 

France.ska
я еще никогда не была без тебя, сейчас впервые... и мне никогда не свыкнуться с ощущением пустоты внутри...она сжигает в прах и все моральные прнципы и устои катятся к черту. мои окна больше не выходят на тюильри, и наша 5-ая авеню осталась в апреле...

просто есть такие истасканные понятия, как я-не-могу-без-тебя.............

и когда так, то только с одним кем-то...

последнее, и единственное что позволяет дышать - это угасающая вера в перемены...которых не будет. потому что без-тебя.

ведь мы задолжали кому-то своим счастьем. неизбежность прошлого оставила памятный шрам. не покидает ощущение безвыходности и горького привкуса во рту...prince. я вру, я все время вру, я-не-могу-без-тебя, я как всегда проиграла 99:0...и это не нужно понимать. кому-то повезло.но не нам.

пафос повис в воздухе...задыхаюсь...

@темы: Бо

13:34 

France.ska
как же тебе удалось превратить меня в то бесконечно болезненное, еле дышащее существо, каким я являюсь?! каждая секунда вязкого предрассветного течения времени отдается электростатическим толчком глухого, онемевшего сердца, громыхающим стуком пульса в висках. как ты мог сделать из меня это ментально немощное ничтожество, говорящее о смерти и о погоде с одинаковыми интонациями?! я лежу, затаив дыхание, но слышу отвратительный скрежет колес поездов, сходящих с рельс - это ужасная психотропная акустическая картина, разворачиваясь передо мною, вызывает ощущение хаотичного движения молекул, невыносимой скорости передачи нервных импульсов от мозга к кончикам пальцев. И я чувствую, что встающее над немым городом солнце совершает заговор против меня, что мне не отгородиться от него такой нелепой и бренной бесполезностью, как плотно задернутые шторы. Мир хочет уничтожить, раздавить, изжить меня, загнать меня в самый дальний угол собственного звенящего на самой высокой ноте сознания, и там взорвать, растоптать и залить цементом полной психоизоляции. Все белые таблетки совершенно одинаковы на вкус или я просто привыкла, и вопросительные знаки уже ничего не значат - даже когда материализуются внутри меня, вместе с закипающей кровью, отбрасывающей меня в замедленной смене черно-белых кадров, залитых неоновой кислотно-зеленой или розовой краской. Вышибающие наслоения воздуха, залипающие между ресниц. я не вижу тебя, а только чашку недопитого кофе у себя в руке - видимо я так и буду зажимать ее в ладони еще целую вечность, ведь поднять руку - целая невыносимая задача для моего эфемерного восприятия всей кульминационной драматичности этого момента. Вижу как ты заходишь, и опускаешься со мной рядом на пол, и между нами несколько формальных математических сантиметров, но я вижу тебя в пребрежной прохладе, за тысячу километров от себя, и даже не пытаюсь дотянуться рукой до твоего предплечья. Мои скулы и губы и ладони покрыты разводами горьких чернил и отголосками дней, которые уже никогда не повторяться, но ты здесь, ты рядом со мной, я ощущаю тебя чисто физически, возможно, я даже узнала в тебе того человека, которого всегда так хотела разглядеть за дымкой твоих безперспективных монологов. Почему-то каждый рассвет теперь наступает, как последний, в нем есть своя смертельная, ледяная прелесть, изнеможенное очарование пустых, выцветших улиц. я отрываю твое дыхание от своей кожи, как последний месяц зимы с календаря, а блеск твоих глаз загустевает, выпадая осадком лихорадочной испарины на моих висках, пальцах, бесконечно длинных секундах и сантиметрах между нами.

утро уже капает воском звуков на подоконник моего дома, и светра зрывает отчаянную плевру занавесок, бледную оболочку моих глаз, взрывая зрачки шипящими помехами пробуждения и какого-то нарколептического визуального бреда.

новое последнее утро.

@темы: Бо

13:53 

France.ska
очередная порция трагизма вылевается воплем по клавишам. негатиff emotion...ha-ha
а ведь я хочу черные стены, стекло и металл. я хочу твои портреты в сепии на стенах.
жить и умирать, давясь гуашевой краской.
я обещала себе. (см. также обещанье в себе)
у прибрежной были длинные бледные пальцы и серозеленые глаза. его тридцать два меня не напрягают, мне, похоже что, везет на это число. мы обсуждали турецкий кофе и казино freedom. потом у них с friend были дела или работа...да какая теперь к черту разница?! мы сидели на большой кравати со спинкой резного дерева, среди раскиданых повсюду мягких подушек. я все время о тебе думаю, а ты отказываешься читать мои мысли.homo sapiens, fuck it. и я говорю нежности и банальности, как полагается обезумевшей от тебя. тридцать три, говоришь? в новой книжке все время про кокс, и, честно признаться, с тобой мне все еще безумно интересно. ну, ты ведь все понимаешь. у меня на завтрак семь разноцветных таблеток, радуга шизофреника. вру. я не завтракаю. в моем холодильнике медленно заканчивается эвиан, и я манерно хлопаю в ладоши.
целовать тебя в уголок глаза-триумф абсолютного, сокрушительного счастья. я бы была как октав и платила три тысячи франков только за это. рисовать шашечки на шнурках твоих туфель от карло пазолини. вообще, ты-это что-то из области фантастики. а, может, напротив, жестокая реальность. весна в париже, кофе на вынос, пальто цвета мокрого асфальта, поделиться романтикой? поделиться скромным обаянием буржуазии? и пока ты втягиваешь слезы с моих скул трубочкой от спрайта, мы думаем об одном и том же. я не свободна, я узник нарцистичных принципов и нарколептических снов, а ты, ты-слишком свободен. иногда. мне не хочется слов, иногда, позвякивать кубиками льда в стакане с виски гораздо легче чем говорить, и отношения по принципу "вкл/выкл" - это плохая идея. пожалуй ты прав, dear...
автоматически. мне хочется пригласить вас на ланч в прекрасный, новый мир. грейпфруты свити и зеленый чай, перфекционизм на грани зашкаливания, я слушаю старых placebo и медленно, тихо нажимаю на кнопки. лак содрался. ты не отвечаешь. мерзкие гудки пронзают на сквозь атрофированный мозг.
это не порно и даже не эротика.
перестать думать о тебе - для моего сознания, это как взрыв атомной электростанции, смикшированный с лирическими отступлениями. высокая классика. униженные и оскорбленные... ha-ha

@темы: Бо

18:35 

France.ska
детка, осталось совсем чуть-чуть... до весны... 3-и месяца для нас всех. для меня. для нас двоих. счастье ограниченными дозами.

спроси меня, как пишется мое имя.

тонкие, мелкие прутики, тетради на спиралях, вьющиеся волосы, мокрые глаза.

выстрел.

на крыше-рисунки мелом, я тебе пишу смску, звоню, а ты не отвечаешь.

выстрел.

фотограф просит сосредоточиться, я ругаю паланика, ставлю точки вместо запятых, со мной все в порядке, со мной все как обычно.

выстрел.

тихие, призраки-шорохи, тени шарахаются друг от друга, швеция на воздушном шаре, прикладываю палец к губам, потому что тебе стоит замолчать.loser.

выстрел.

ультрафиолет снега, рентген взгляда, закрытые двери, давно сказанные кем-то фразы.

выстрел.

я эстет, я тебя оценю_по последним сводкам о курсе евро.

нежность залпом, спрячься, я охотник, я в самолете.

выстрел.

бойся меня, я сама себя боюсь.

я придумала тебя, а потом распечатала в фотошопе.

выстрел.

в висконсине легализованы фейерверки.

я потеряла все, что могла потерять.

я потеряла всех, кого могла потерять.

@темы: Бо

18:52 

France.ska
билеты на наши с тобою самолеты paris-amsterdam-bruxelles
не в моих карманах, там погрязли мои фантики от летних конфет, монетка на счастье и "встретимся-завтра-позвони".
в другой, раз, детка...в другой раз...еще наступит мой день...
покорно отдираю следы рук с запотевших окон, почему же так жарко, душно, наигранно здесь?
в этой комнате не хватает звезд подвешанных под потолком, не хватает уютного кресла в котором можно утонуть на пару часов, не хватает потайного шкавчика из дуба, с узорами таинственных веток и белок, где можно было бы надежно спрятать свой кремовый ликер от посторонних губ.

ловлю за воротник минуты - хэй, куда вы? время сквозь пальцы - это лирично. у меня время замедленной пулей в висок.

я тебя стесняюсь. ты поверг Мое Величество в клубничное смятение, твои странные нервные пальцы. ты похож на ванильную пену для ванны с нотами корицы, на сандаловые духи. я люблю вести себя, как моя любимая Лив Тайлер в рекламе very irresistable Givanchy. у меня тонкие запястья и гольф в бело-черную полоску, я ничего о себе не знаю, я вообще ничего не знаю. мне так странно с тобой, что завтра я еду краситься в какой-нибудь цвет. девочка полирует алые ногти и сглатывает слезы перед двадцать четвертым февраля. день монако? завтра?вы знали, что я всего-навсего банальный нарциссист с претензиями на всеобщее признание и щепоткой знаний в голове? а летом для меня самое важное в жизни - Paris и сумасшествия. kill fuck die. я точно знаю, что люблю тебя, принц, и ничего это уже не изменит. и даже мальчик-французское-пирожное мне не нужен, и даже Лиамуша Галлахер, которого я так опрометчиво называю обворожительным. у люцифера сегодня аристократическая овсянка в голове, сэр.
дьявол мой, зима, похоже, и впрямь наступила и не собирается заканчиваться. лежу на полу с кружкой зеленого чая и читаю Паланика. ах, если бы я была Гренуем, или, на худой конец, фредериковским Октавом, я бы поставила мир с ног на голову не выходя из номера одного из прекрасных парижских (амстердамских) отелей.
упали и разбились. тупые far.forовые куклы. [я буду писать здесь, раз уж я никому не нужна]. настолько все незавершенно и сыро, что хочется обратиться за квалифицированной медицинской помощью. а не в нашем небе взрываются наши феерверки, а ты говоришь, смотри, люцифер, франция выиграла, а ты проиграла. [don't try to be me for i do not exist.]
а я ведь и правда проиграла.
всем вам.
и тебе, принц.

@темы: Бо

17:32 

France.ska
как я? ты спрашиваешь как я?
хмм...знаешь, я пребываю в настолько необъяснимо-позитивном состоянии, что хочется с полной уверенностью заявить я - super...но если я скажу, что все настолько положительно, и мне удалось забыть тот неизбежно-утопичный факт который вчера поверг меня в полное иступление (см. также разочарование) - я совру... а если на всю банальность сложившейся ситуации взглянуть с третьей стороны, я тебя полностью понимаю....ты поступаешь так, как тебе удобней...я пока еще этому не научилась, ибо оценивая проходящую мимо меня жизнь, я делаю вывод, что далеко не всегда поступаю как законченная эгоистка...но я к этому приду, обязательно прийду ибо это просто неизбежный факт в нашей разломанной и не всегда справедливой жизни...хотя, как ни странно, казалось что я уж слишком Эгоистично-нарцистичная особа... а как выясняется, нет, увы...не могу сказать что меня расстроил сей факт...но потешил одназначно...вот так...я банальна...но моя банальность мила до слез

@темы: Бо

Dreamer

главная