всё дерьмо. еще чуть-чуть - и голова взорвется осколками бутылочного стекла. я бьюсь ею о стол. я несчастна. меня никто не любит. я потерянный эгоист, нонконформист, фридомэкспрессионист с предпосылками вялотекущей шизофрении. моё обострение чувственности прошло и я снова стала довольно циничной и мерзкой личностью, и хоть я и улыбаюсь всё время так радостно, на самом деле это по-прежнему ширма, прикрывающая готовность в любую секунду забиться в истерике. у меня физическо-моральная усталость, у меня снова повышенные требования к окружающим, я зверски проявляю свой перфекционизм, не здороваюсь с теми, у кого не достаточно чистые волосы. меня нужно разблокировать, а то я не совсем понимаю, чего я хочу. Я по тысяче раз за день начинаю плакать и по тысяче раз за день разражаюсь сумасшедшим хохотом. Отчаяние сменяется счастьем по миллиону раз в минуту...

не получается заглушить боль. ни чем. нечем. я прячусь в пряничном домике, на дне выкрашенной в розовый ванне на ножках, стилизованных под львиные лапы. мой брийян нужен только мне. Мне хочется сказать "факин шит". сидеть на парапете крыши и болтать ногами, делая самолетики из старниц "99 франков" месье Бегбедера. мне не нравится, когда у меня все хорошо.

это обескураживает, сбивает с толку.

сидеть и ныть о том, как все плохо - это так легко. тебе это под силу, продолжай в том же духе. и скоро ты встретишь всех своих long-gone friends.

---

lie to me

it takes less time

to drink you

pretty

скажи мне, что всё хорошо

скажи мне, что всё плохо

у меня от тебя осталась горечь во рту

и засушенная роза на дне стакана

мне хочется плакать

и это единственное, чего я не могу себе позволить

я тебя ненавижу.

НЕНАВИЖУ.

ядовитые цвета впиваются в мою кожу и ты никогда не узнаешь меня за обилием разноцветных шарфов. ты видишь только свое отражение в моих кроваво-красных гелевых ногтях. а я презираю тех, кто не может сказать свое мнение мне в лицо

зачем скрыватся за неизвестными номерами и ценниками

за витринами и колючей проволокой

за длинными ногятми тщательно подпиленными мастером

и бразильскими сериалами

я не люблю телевизор, но я люблю рекламу

как не скроешься за новыми зданиями построенными строительной компаниией

мы бегаем по лестничным пролетам наступая через две ступеньки

падаем вниз головой и ломаем себе шею

но наша жизнь поставлена в режим "repeat"

знай, мы встанем и снова будем ломать себе кости и умирать

какая разница сколько это будет продолжатся

кому-то явно весело когда этого кто-то дергает за ниточки натягивая леску на моем пути

а мне жутко неудобно печатать с длинныи ногятми

и набирать цифры цифры цифры наших телефонов

я влюбилась в тетю которая говорит, что абонент временно не доступен и часто звоню себе же на другую сим карту

ведь я глупец?

---

привет, я - холокост общества.

и раньше я бы спросила будем ли мы дружить . я и теперь наивная инфантильная девочка с претензией на креативность. Привет и давайте морально уничтожим друг друга. вы знаете, мои друзья полнейшие фрики. Они утверждают, что у меня максимализм и склонность все выставлять в дурном свете. да что они знают! переоценка ценностей - это не так уж страшно. это просто жутко. мне хочется снова находить время, чтобы просто ездить по вечернему городу, останавливаясь в любимых магазинах . ходить на фильмы хичкока в черно-белом кинотеатре. ловить осенние листья и думать, что так будет вечно. и слушать сида бэррэта. теперь остались только моби и сон каждую свободную секунду. детка в клетке рисует восковыми мелками на асфальте. детка хочет домой. зачем я все это пишу? мне осточертело рассказывать о тайных колебаниях своей ко всем чертям великолепной души. ах.

---

проверяю вены на наличие крови, всё это- бессмысленно, и ты читаешь между строк. должно быть, когда я уже разучилась видеть кого-то, кроме тебя, и глотать снег пополам с теплой кровью, наличие стандарта бесполезная венозность, мне так хочется и так не хочется, я вспоминаю paris, и думаю о бо, я вспоминаю тех, кого стоит забыть, и отправляясь на поездах мыслей в несуществующие города, ретуш времени наложит свой отпечаток на мои ладони, на линии моих жизней, пересекающих линии моих смертей, и все буквы подчиняются кому-то, но не мне. тебе. я протираю кислород, вымываю его, подобно золотым зернам. и моя лихорадка по этому миру, по его составляющим. верни мне мой амстердам?! ведь для меня никого, кроме вас. никого. никого кроме. и все числа смешаются воедино, и некому будет плакать в плечо, и тебе скажут девочка, пора взрослеть, выкинь эти драматизированные штучки, и о дьявол как это нечестно, еще недавно ты был, была, были со мной, а теперь вот уже почти совсем нет. я прости меня ты.

прости меня вы я он.

она меня ты прости вы.

я больше никогда не я.

---

я открываю дверцу машины, а там он...
маленький и наглый. невинная стерва. человек, который еще заставит вас думать о самоубийстве.
он нервно поправляет ниспадающие на лоб пряди темных волос. и дрожащими пальцами зажигает сигарету.
не то, чтобы ему нравится курить. просто он знает, какими путями ему идти. он сползает с кожаного сиденья. просто потому что ему весело сидеть на полу. для него главное, чтобы весело. его мобильный (тонкочерномото) разрывается от звонков/сообщений. и он отключает его, продолжая смотреть на меня и в слишком сильно затемненное окно.
с его ногтей почти содрался лак, и он смущенно вздыхает. потому что понимает, что у нас с ним примерно одна цель. и когда это ничтожество собирается что-то сказать.
тогда я говорю "остановите, please" и выхожу. ветер ледяной. небо ясное, холодное, чистоe, как вода Эвиан.
я выхожу. потому, что это не мое счастье.

мое счастье это ты.

видишь, как все просто.

---

мне казалось этот периодический бред никто не читает... не знаю насколько интересно...но думаю это все, ровно настолько же утопично и суицидно-негативно...

в любом случае, я вернулась...



Мы больше не живём в реальном мире…мы живём в мире условностей

Люди столько лет трудились, чтобы сделать мир чем-то надёжным и организованным. Никто не представлял себе, каким скучным он станет в итоге. Когда весь мир будет поделен на собственность, ограничен по скоростям, разбит на районы, обложен налогами и подчинён управлению, когда все будут проверены, зарегистрированы, адресованы и зафиксированы. Каждому совсем не осталось места для приключений, кроме разве что тех, которые можно купить за деньги. На аттракционе. В кино. Опять же, такое всё равно останется всё тем же ложным волнением. Известно ведь, что динозавры не станут есть детишек. По пробным просмотрам отсеиваются всякие случаи даже ложных крупных катастроф. А раз нет возможности настоящей катастрофы, настоящего риска – нам не остаётся шансов настоящего спасения. Настоящего восторга. Настоящего волнения. Радости. Открытий. Изобретений.



Множество законов, охраняющих нашу безопасность – эти же самые законы обрекают нас на скуку.



Без доступа к истинному хаосу нам никогда не найти истинный покой.



Пока ничто не может стать хуже – оно не станет и лучше.



Единственный предел, который нам остался – мир неосязаемого. Всё остальное слишком крепко повязано. Поймано в клетку слишком многих законов. Интернет, фильмы, музыка, рассказы, искусство, сплетни, компьютерные программы – всё, что не на самом деле. Виртуальные реальности. Выдуманные вещи.



Ненастоящее превосходит настоящее по власти. Ведь ничто не окажется настолько совершенным, насколько ты можешь его представить. Ведь только неосязаемые идеи, понятия, верования, фантазии сохраняются. А камень щербится. Дерево гниёт. Люди, ну что же darling, они умирают…. а вот такие хрупкие вещи, как мысль, мечта, легенда – могут жить и жить.



если бы можно было изменить человеческий образ мышления... то, кем они видят себя сами… то, как они видят мир...если сделать такое – можно было бы изменить то, как они живут свои жизни… И это единственная долговечная вещь, которую можно создать.



“Неисправимая” – неподходящее слово, но это первое, что приходит на ум.

---

любовь – это упоительная катастрофа: знаешь, что несешься прямо на стену, и все же жмешь на газ; летишь навстречу своей гибели с улыбкой на губах; с любопытством ждешь минуты, когда рванет... любовь – пожалуй, единственное запрограммированное разочарование, единственное предсказуемое несчастье, которого хочется еще...

почему всегда нужно выбирать: или ты с кем то живешь, или этого кого то желаешь. Нельзя ведь желать то, что имеешь, это противоестественно...проблема любви, вот в чем: чтобы быть счастливым, человеку нужна уверенность в завтрашнем дне, а чтобы быть влюбленным, нужна как раз неуверенность. Счастье зиждется на спокойствии, тогда как любви необходимы сомнения и тревоги...А влюбиться – не самый лучший способ стать счастливым...любовь – это не только альтернатива: страдаешь или заставляешь страдать, вполне может быть то и другое вместе

---

я, почему-то, люблю все о тебе, кроме тебя самого...

there are always a few moments in your life you will never forget.

какая ваша самая-самая любимая песня?

не просто которая нравится, а самая-самая.

которую редко слушаешь, но всегда трепетно вспоминаешь, как любимого человека?

---

marla сегодня законченная эгоистка...
просто на заметку: погода сегодня тяжела и шершава, и причиняет боль каждый раз, стоит мне пошевелиться...
чему не учат в школе, так это тому что делать, когда не видешь завтрашний день и чувствуешь, что твоя жизнь ничтожна как крохотная песчинка, когда копиляры головного мозга чувствуют наслоение времени во временном пространстве...
бред...

---

Пару глотков. Пару аспирина. Еще раз - и так есть шанс прожить сегодняшний день.

Просто на заметку: сегодня ты роняешь нож для масла на пол в кофейне. Когда ты за ним наклоняется, на серебряном лезвии отражение. Каких-то слов, написанных снизу крышки седьмого столика. Встав на четвереньки, ты приподнимаешь край скатерти. На дереве, среди засохших жвачек и козявок из носу, нацарапано - "Не дай им снова тебя надуть".

Надпись карандашом гласит - "Выбери любую книгу в библиотеке".

Чье-то самодельное бессмертие. Остаточный эффект. Как жизнь после смерти.

Просто на заметку: погода сегодня местами пропитана переменными вспышками раздражения и отчаяния.

Послание под седьмым столиком, выцветшая карандашная надпись, подписано - "Мора Кинкэйд".

Ты хочешь, чтобы элемент творчества строился по системе причины и следствия. Хочешь результатов. Создать покупаемый товар. Тебе нужно, чтобы старание и дисциплина уравнялись с признанием и воздаянием. И, со всеми твоими великолепными навыками, - документировать тебе нечего. По словам Prince, по твоим словам, ничто так не бесит, как какой-нибудь дерганый наркоман, ленивый бездельник или поганый извращенец, который вдруг создает шедевр. Будто невзначай.

Какой-то придурок, который не боится заявить о том, что он любит на самом деле.

Просто на заметку, погода сегодня - нервное отвращение с трусостью перед фантазией…

В мире нет ничего особенного. Никакого волшебства. Только физика.

Непонятному можно придать любой смысл. Трудно забыть боль, но еще труднее вспомнить радость. Счастье не оставляет памятных шрамов. Покой учит нас так, малому.

---

ты сказал, что Микеланджело был депрессивным психопатом, который изображал себя на картинах мучеником с содранной кожей. Генри Матисс бросил ремесло адвоката из-за аппендицита. Роберт Шуман стал писать музыку только тогда, когда ему парализовало правую руку, и его карьере концертного пианиста был положен конец.

Ты копался в кармане, пока рассказывал эти вещи. Пытался что-то выудить.

Ты рассказывал про Ницше и его третичный сифилис. Про Моцарта и его уремию. Про Пола Клее и склеродерму, скрутившую его суставы и мышцы и приведшую к смерти. Фрида Кало и расщепленный позвоночник, из-за которого ее ноги покрылись кровоточащими язвами. Лорд Байрон и его хромота. Сестры Бронте со своей чахоткой. Марк Ротко со своим самоубийством. Флэннери О'Коннор с кожным туберкулезом. Вдохновение нуждается в болезнях, травмах, безумии...

ты сказал...

---

как я? ты спрашиваешь как я?
хмм...знаешь, я пребываю в настолько необъяснимо-позитивном состоянии, что хочется с полной уверенностью заявить я - super...но если я скажу, что все настолько положительно, и мне удалось забыть тот неизбежно-утопичный факт который вчера поверг меня в полное иступление (см. также разочарование) - я совру... а если на всю банальность сложившейся ситуации взглянуть с третьей стороны, я тебя полностью понимаю....ты поступаешь так, как тебе удобней...я пока еще этому не научилась, ибо оценивая проходящую мимо меня жизнь, я делаю вывод, что далеко не всегда поступаю как законченная эгоистка...но я к этому приду, обязательно прийду ибо это просто неизбежный факт в нашей разломанной и не всегда справедливой жизни...хотя, как ни странно, казалось что я уж слишком Эгоистично-нарцистичная особа... а как выясняется, нет, увы...не могу сказать что меня расстроил сей факт...но потешил одназначно...вот так...я банальна...но моя банальность мила до слез

@темы: Бо

---

о чем я думала когда падали мои звезды цепляясь за шпиль небоскреба моей мечты?!....а затем разбивались о дорожную пыль умершего сознания...я собираю осколки, как осколки разбившейся фарфоровой статуэтки...втаптывая их своей приземленностью размышлений в расплавившейся от безумия мыслей асфальт...

твой голос...когда я слышу твой голос, у меня возникает желание пройтись босиком по ледяному парапету 23-го этажа...а потом рухнуть вниз, мечтая о возвышенном...

ты, твой голос и разбитые мечты - это уже повод для самоубийства...?!

но я не отличусь оригинальностью, в Франции происходит 2 самоубийства в час... упс...

---

грусно, потому что небо...голубое словно свежеотпечатанное на цветном Laser Jet принторе...
а мы не слышим и ни видем...
все не то...каждый день... мы убиваем себя...чуть-чуть...
каждый день мы выходим из дома с надеждой.
каждый день эта надежда забирает кусочек нас/нашей жизни.
возвращаясь под вечер опустошенными...

---

---

---

...мокрый тротуар под ногами поблескивает, словно бездна, извергающая тысячи падучих звезд. Ни тени воспоминаний о вчерашнем, никаких планов на будущее. Пока можно разве что слушать классическую музыку, разглядывая собственное отражение в выключенном телевизоре. Или уставиться в потолок, высматривая там порнографические узоры, слишком замысловатые, чтобы их здесь описывать...

Сквозь жалюзи проникают полоски светящейся пыли. Облака летят слишком быстро, скоро покажется солнце и опять начнет накалять асфальт. Удовольствие имеет одно важное достоинство: в отличие от счастья, оно существует. Да, хорошо, я возвращаюсь в Париж, я тоже тебя люблю скучаю извини извини извини жди прилечу.

Неистовая, безрассудная страсть в сопровождении фортепьяно. Надорвать сердце, погубить ради кого-то свою жизнь... В померкшем Париже ты станешь глазеть на счастливых прохожих, выдыхая облака грусти. Если повезет, это томление сделает тебя застенчивым и ты перестанешь колебаться в выборе между ним и ....твоя новая дилемма будет:

Он или самоубийство.



Любить или делать вид, что любишь, - какая, в сущности, разница, если удается обмануть самого себя?

@музыка: muse - megalomania

---

чем я думала, когда падали и разбивались мои звезды? о чем я думала,когда рвались струны и трескалось фарфоровое небо? о чем я думала, когда пыталась резать себе вены глянцевым лезвием, дрожащими губами слова without you i'm nothing? о чем я думала, когда мне снилось, что все сбылось?



читай между строк: если все провалилось-значит все прекрасно.



считаю отрезки разделительной полосы сквозь точка-тире пролетают машины.

нельзя сделать ctrl_alt_delete и безнаказанно скрести ресницами мои зрачки. алыми ногтями, качусь имбирными волосами вниз по лестнице, на вдох-выдох куртку карамельного цвета и солеными от слез губами за тридцать секунд отвратительную арома за счастье джима. неотвеченные звонки и незаписанные адреса черным смогом в небо. я живу в самом экологически чистом районе города и задыхаюсь от этого воздуха. смотрю на круги под глазами в диск франц фердинанд и живу на вегетарианских чипсах и лаймовой перрье.

грифелем по венам строчки обозначу. ржавой иглой все сошью вместе.

грубая шершавая days before you came и полосатый шарф черныйрозовыйзеленыйсиний. за темными очками не увидеть выражение глаз.

ничто в этом мире не спасет теперь нас.

---

С детской неловкостью мыслей сидела неподвижно, отвернувшись от монитора влево - туда, где окно на улицу, - в потных ладошках сжимала конфетки М&Мs - с фанатичной выдержанностью по времени - успела даже устать немного - ... - а на улице всё также черезчур тяжело - а я смотрю в окно с цветными дражже в руке. серого нет только.



И ровно через 7 минут, когда решила ванильныю колу открыть, разжала кулачки -



растеклось шоколадом



вранье, что не тают

---

22 августа - нахальное создание... быстро проходит - убегает, не оставляя времени на кофе\твикс\покурить, наваливает в кружавчатые подолы дела недоделанные-несделанные, рабочие телефонные звонки и еле-подписанные-и-не-вовремя-полученные счета... И вот несправедливость (!) - когда я в очередной раз звоню человеку, с которым тыщу раз перетирала дела наши мелочные-насущные, ни разу не увидив его - в трубке одаривают братскими гудками, сбросами...



злые Вы...



...но и я, губами выдавливая из себя сотню слов в минуту в сорок две дырочки на телефонной трубке, засталяю нервничать и ждать на параллельной линии (и мы вдвоем где-то рядом, правда, не пересекаясь, в воздухе висим, а еще кто-то безрезультатно дозвониться пытается, набирая номер на 445...)...

... а потом уже кто-то (не Я!) ловит подаренные мне когда-то кем-то обрывистые электронные звуки...



противно получается... а самое грустное - безперспективно... для всех троих