Kaleidoscope Reverie...

---

---

FRAGILE HOPE

---

я попробую реанимировать... не обещаю что получится....но поробую...

---

не делай так

---

мне кажется что я безнадежно хожу по замкнутому кругу
натыкаясь все на те же грабли и зарабатывая новые ссадины
и ушибы
я встаю отряхиваюсь как ни в чем не бывало
и с гордо поднятой головой продолжаю идти по вытоптанной
тропинке ожидая найти хоть какой-нибудь поворот
в другое измерение
и каждый раз падаю вниз
надеясь на то что вырастут крылья

как же все сложно
блядь

Боже как это глупо - принципиально и поэтому глупо.
Между нами теперь стена до небес, непробиваемая и непреодолимая,
как будто отделяющая два совершенно разных мира, в которые,
если кому-то из нас и удастся ступить (что маловероятно),
то живым уже не уйти.
Я останусь здесь. Безо всяких ненужных, в первую очередь
самой себе, попыток почувствовать ту пустоту и холодный ветер,
Я останусь. Такой, какая есть.

СЕГОДНЯ РОВНО ГОД

---

никогда не стой под падающим небом.
надоело отводить мертвый взгляд с потолка и чувствовать, что он вот-вот рухнет;
надоело вытирать глаза и говорить, что ничего не случилось,
что все нормально - просто сегодня я снова не выспалась, хотя плевать, что на сон ушло 11 часов;
надоело просыпаться с опухшими глазами
надоело чувствовать эту серость и мрачность, которая из года в год не приносит мне ничего нового - только сухость будних дней;

надоело открывать глаза и говорить себе:
"прошу, никогда не стой под падающим небом" -
но каждый раз я говорю себе это, и небо снова падает.

---

Я сама строю себе непреодолимые барьеры,
а потом стою, с недоумением почесывая голову,
и думаю, что же с этим, вашу мать, делать.

моя голова - это пристанище для простых вещей.
это место, где они получают приют и достаточно внимания
и перерастают в гигантские проблемы.

---

я не знаю, к чему эти многочисленные глупости, которые я так люблю говорить
к чему у меня так много всего внутри, разрывающего вклочья, но мне даже нечего сказать
к чему холодные дрожащие руки, потрескавшиеся губы и галаза на мокром месте
к чему мои желания и невозможность их воплощения
к чему этот май, ты есть и тебя нет, ты рядом, но мысли не со мной
к чему, черт возьми, я такая
с тобой или без тебя

---

Хочется сказать: "Время истекло."
Но его по-прежнему все ещё слишком.

---

недостаток нужного
у нас темное утро и незастеленная пастель
сны без улыбок и кофе без сахара.
переполненная память и стаи желаний,
серое небо и сумрачный город.
длинные дороги вникуда и горячий кофе в руках,
круги под глазами на завтрак и слезы на ужин.
бесконечные дни в тягучей карамели и ни на что нет времени,
недостаток нужных слов на ночь и нехватка нежности на утро.
холодные батареи и отсутствие тепла.
вечная потерянность и ощущение одиночества,
никого рядом
ночи в тусклом свете мониторов и глаза на мокром месте,
и у нас на все только одна причина.

мы говорим "никого нет рядом" и подразумеваем,
что рядом нет одного единственного человека

все катится к черту

---

Настоящие чувства СТАЛИ несовместимыми с жизнью, где балом правят нитратные заменители и красители, такие как наигранное спокойствие, удобство, поверхностность, лень самосовершенствоваться, привычки. Люди слишком привыкли к низкосортности. Терпеть не могу низкосортность. Фастфуд из пластиковых сердец. Слава Богу нас с деткой это всё не касается whaaaще.
Энивэй, у меня сейчас нет заморочки глобальнее, чем найти приключений. За спрайтом на другой конец страны, ну или убегать от полицейских, найти уран под подушкой, хип-хоп пати на моей кровати, всё в таком духе, ну ты понял, это всё от того, что я боюсь превратиться в кусок пластика, в кусок золотого рафинада высшего качества,...... какая разница, если я даже боюсь признать, что я боюсь.

---

...часовые глупости, поминутные сеансы у психотерапевта, за временем не стоит гоняться, мы ведь уже не дети. кто-то взял и спутал наши волосы, поставил на парапет девятиэтажки. кто-то решит за нас, когда нам жить. а пока мы плавим струны силой мысли и засыпаем в лифтах, во франции совершается два самоубийства в час. этот дневник создан на шоковой волне мирового террора. наденьте капюшон куртки и надвиньте черные очки на нос. никто не должен видеть вашу внутреннюю борьбу с самим собой. спрячьте сознание за напускной самоуверенностью и изображайте глупых, невинных ребят. свинцовые пули со вкусом kлубники, overdramatics, дорожная разметка, фисташковое мороженое.

---

в жизни будет еще слишком много полетов и падений
слез и улыбок
случайных встреч и расставаний, которые как будет казаться ударят по самому сердцу
закатов и рассветов
вдохов и выдохов
ведь рано или поздно встретишь того единственного человека, на котором захочется остановиться, на всегда, и больше не сможешь представить своего существования без него...

нужно придти к пониманию того, что плохое настроение - мимолетное ощущение, которое обязательно пройдет, надо только подождать
что черные полосы в этой жизни рано или поздно сменяются белыми - это закономерность

когда тоскливо, можно пойти и гулять по городу, можно потратить последние деньги на подарок близкому человеку а можно просто улыбнуться и забыть на время о слезах.

я улыбаюсь

cегодня я хочу любить весь мир - ведь у меня есть ТЫ

---

наивная девочка с претензией на креативность.привет и давайте морально уничтожим друг друга.

и снова жизнь как отсутствие времени.
у меня новый салатовый iPod и новые кеды с салатовыми шнурками и пока мы с мэтью кричим тебе в зрачки - уже светает; шум дождя в ушах,смятые белые простыни.
я чувствую себя как teenager. расматриваю свое отражение в витринах на 5-th mint avenue

-ты же том йорк?

и снова смерть как отсутствие времени.

и снова слишком длинные номера телефонов и слишком короткие сигареты

и пока я задыхаюсь солнцем меня все кидают.
свари мне кофе из ненависти и правды.

о.мне не нравится последний вог,мне не нравятся общеизвестные фильмы.переоценка ценностей-это не так уж страшно.мне хочется снова находить время,чтобы просто ездить по вечернему городу,останавливаясь в любимых магазинах.ходить на фильмы хичкока в черно-белом кинотеатре.ловить осенние листья и думать,что так будет вечно.и слушать сида бэррэта.детка в клетке рисует восковыми мелками на асфальте.зачем я все это пишу?мне осточертело рассказывать о беспрес!
танных колебаниях своей ко всем чертям великолепной души.ах.

отвелченно

иногда я сплю на полу.иногда я люблю суп.иногда я делаю ошибки.иногда я молчу.иногда я не думаю.иногда я не читаю.иногда я не умываюсь.иногда я не крашу ногти.иногда я всё понимаю.иногда я не рушу чужие жизни.иногда я не рушу свою жизнь.иногда я обижаюсь.иногда я люблю жить.иногда я ответственна.иногда я опаздываю не по правилам.иногда я играю сама с собой в молчанку.иногда я высыпаюсь.иногда я не люблю пазеров.иногда-мажоров.иногда я покупаю ванильный гель для душа.иногда мне не нравятся москино.
дайте способ,чтобы не думать о том,о чем нельзя,но очень хочется..............

---

я это ясно помню. тем самым воскресным вечером мы сидели на одном из нью-йоркских небоскребов и говорили о составляющих счастья. мы смотрели сверху вниз на улицы, которые были залиты остывающими лучами некогда жаркого солнца. там, внизу, люди лениво передвигались по направлению, не поддающемуся систематизации. где-то играла музыка (возможно, что-то вроде the used, но я уже не помню), проезжали машины, закрывались магазины. чуть выглядывающее из-за горизонта солнце все же умудрялось заливать окружающее розоватым светом, от которого уже не болели глаза, но еще приходилось щуриться. кружилась голова, хотелось пить, но мы свешивали ноги на высоте птичьего полета и были уверены, что все хорошо. ты говорил, счастье - это свобода, я говорила, счастье - это полные карманы ирисок и улыбка на губах. деревья неподвижно стояли внизу, парень убирал тележки возле супермаркета напротив. пропитанный апатией воздух ненужным клоком замер над городом. пахло лекарствами и жженым сахаром.
потом пошел дождь.

---

Мы были слишком взрослыми, чтобы кричать и ломать вещи, вместо этого мы ломали себя.

---

Вам не кажется, что мы медленно останавливаемся в своем развитии?
вам не кажется, что последнее время нам ничего не хочется делать, нам не хочется бороться и сражаться?
мы как то медленно уходим в себя
оставляя все дела на потом
отказываемся от своих замыслов и идей
мы шагаем по замкнутому кругу и даже не пытаемся найти выход
а вообще
я тоже устала

---

вычеркиваю лучшее из памяти
вычерчиваю сознание заново
ломаю пальцы, смеюсь в истерике
не мигая, смотрю в потолок
глотаю таблетки, просто, чтобы глотать
где реальность, где бред, а где мой страх
не слышу вопросов, не понимаю ответов
потеряно, растеряно, испугано, забыто
просто не самый лучший день
просто не самый лучший год
а так все в порядке ...

---

Я читаю себя на обрывках газет
На стендах в меро
Я вижу себя на чужих фотографиях
В старых журналах и Книгах неизвестных писателей
Я слышу себя в чужих разговорах
В передачах, которые никто не смотрит
В отражениях чужих несчастий...
Я.