снова здравствуй, снова вспомнился забытый страх.....снова вместе, снова маленькая дрожь в руках....
даже в снах мы не можем быть рядом...ты бежишь в поисках забытого счастья....
я познала, что такое жестокие сны...я устала, от всех попыток уйти от вины...он зажег, в твоем сердце вторую меня, унес, на начало прошедшего дня...даже в снах мы не можем быть рядом...ты бежишь в поисках забытого счастья....
пусть так будет, как должно было быть, пусть забудем, что никогда не забыть, пусть останется прошлое у нас, пусть уйдет, любовь живущая час....но даже в снах мы не можем быть рядом...ты бежишь в поисках забытого счастья....

---

«Может, все мужчины — наркотик? иногда от них начинается депрессия, а иногда, как сейчас, от них вырастают крылья»

---

Ты мне - воздух без пыли.
Ты мне - рана без боли.
Ты мне - радость без горя.
Гром наслажденья с запахом моря.

Кто же останется после тебя?
Кто здесь сможет вернуть все на небо?

Ты мне - полезные шрамы.
Ты мне - красивая драма.
Ты мне - измена без правды.
А я по следам на вершину к рок-бардам.

Ты мне розочкой в спину.
Ты мне - дорога в могилу.
Ты мне - в душу рукою,
Но всё равно я хочу быть…

---

я устраиваю по ночам безмолвные истерики, выходя утром из дома, достаю сигареты и беззвучно шепчу, что слишком fed up. что хватит этой псевдоболи и несоленых слез. а уже через полдня я ловлю себя на мысли, что начинаю считать, сколько времени до тебя.

хочется нажимать на "новую запись" и писать о тебе. ты меня удивляешь, правда. ты носишь рубашки и узкие галстуки. ты любишь фильмы про любовь,
снег крупными хпольями, суши и muse. и ты совсем не такой, как он. спустя 10 лет ты такой же настоящий, надежный и родной. и кажется, моя голова лежала у тебя на коленях еще вчера. а между тем мы были такими маленькими тогда.. ты рассказываешь мне про политику, а я про своего плюшевого медведя, который ночью упал за кровать. ты пишешь мне смски по утрам, и ты почти идеален.
так что же не дает мне забыть о нем? о том, кто завтра будет точно также улыбаться и всего на полшага переступать допустимые границы?

а еще, не удивляйся, я словно больна какой-то болезнью. она может быть и несерьезной, с такими еще живут долго. это как выходит доктор:"мои соболезнования, у вас гастрит". а у меня: "мои соболезнования, у вас narcotics..". вот и живи с этим. как хочешь. и живу. с тобой без тебя. ты не греешь замерзшие ладошки и не отвозишь домой после тренировок. все гораздо криминальнее - он в сердце. в каждом вдохе.

---

призраки

я могу прятать глаза под пластиком от гуччи. могу запивать усталость из картонных стаканчиков с грязно-коричневым напитком со вкусом ванили и кофейных зерен. я могу смеяться, показывая свое счастье кончиками губ. я могу покрыть кожу золотом в солярии. я могу закрыть окна в машине и включить кондиционер, как будто сейчас прохладный вечер, конец лета и пустые улицы. я могу разбить чужое сердце и не обернуться, оставив следы помады на его плечах.

тогда почему.. почему я не могу громко закричать, когда вижу его отражения, мелькающие в зеркалах? почему я не могу сбросить туфли и убежать далеко-далеко от своего прошлого? почему его тени всегда будут преследовать меня?

почему почему почему

---

случайно, нашла страничку мальчика. это было очень давно...
тогда все казалось таким по-детски, а сейчас, сейчас он- настящий...
пожалуй, он едиственый кто остался настоящим...таким каким всегда хотел быть....
эмоции, но сложно объяснить какие...все на своих местах...совершенно не о чем жалеть, это его "настоящее" - перепоняет....его и других...
и почему-то вспомнилось......
как очень хотелось жить. мы гуляли по тихим улицам, я прятала замерзшие пальцы в карманах и тихонько выпускала дым под мелкий дождь. мы шли и так часто повторяли: а помнишь?..
нет, это не я сошла с ума, это просто жизнь такая. вряд ли можно что-то исправить. и ничего уж точно нельзя вернуть. можно просто жить дальше. слушать его песни и
и иногда гулять с единственным родным человеком и начинать фразы: а помнишь? только с ним уже не те помнишь....

@музыка: Николай Музалев - ты мне

@настроение: пасмурно

---

мы в страхе бежим от реальности, прячась под темными очками,
ловим вишневые улыбки в витринах, попадаем на пленку зенитов и купаемся в солнце.
забывая усталость, искримся в ночных огнях столицы.
эти дни пролетают в одно мгновение, забирая у нас силы, эмоции и чувства.
в памяти лишь
поцелуи на запястях, цветы, бесчисленные билеты в кино, стертые улыбки и звонкий смех.
не помню, когда я последний раз сидела в пижаме за столиком на террасе , с травяным чаем и новой книжкой мураками.
я хочу остановить жизнь;
нажать на кнопку slower, чтобы успеть
удивиться.
я абсолютно пуста
у меня нет вдохновения, чтобы создавать красивые вещи,
поражать своими идеями и слушать комплименты.
предательски пуста.
хочется всплеска чувств: слез, истерик, криков!
этого так не хватает в моем механически- идеальном празднике.

@темы: loser

---

серо - голубое небо напоминает дождливый лондон,
извилистые улочки - париж, вкусные кафе- милан и только хмурые лица - столицу.
балансируя руками, я прыгаю по ступенькам мостовой,
ускользая от липких взглядов, ненужных людей, проблем
куда- то в лазурную неизвестность.
туда, где всегда слышен смех, играет музыка, блестят улыбки.
там я никогда не задумаюсь, как бездумно растрачиваю жизнь,
разменивая свои чувства на кружащие голову знакомства,
которые так быстро становяться мне скучны, безразличны.
как минимум 3 встречи в день, кино, массаж, мохито, обжигающие поцелуи, смех.
в этом ритме я теряю себя настоящую.
становлюсь чужой себе и счастливой, дерзкой, беззаботной для других.
мне не хватает времени сказать близким, как они нужны мне.
я дарю улыбки, звонкий смех по телефону и только.
но я сама придумала этот бешеный граффик, сама решила бежать от реальности.
прятать свои чувства под ресницами, казаться равнодушной,
владеть невесомастью и бояться темных коридоров....

---

поменялись ценности. изменились интересы. очень многое приобрело совершенно другой смысл. у жизни другой вкус.другой цвет.что-то угасает, что-то становится ярче. все иначе. образ жизни стал другим. все меняется вокруг меня и в моей жизни. но я не меняюсь. я по прежнему люблю осенний жардан де люксембург и грязную Сену, сидя на ступеньках на самом верху, смотреть в Амстердамское небо дефанса, Protège-Moi в наушниках и колекционировать глупости.... что же происходит в этом мире? или со мной?

---

хочу целыми днями лежать чуть дальше взлётной полосы, и смотреть на небо и как над моей головой взлетают самолёты,
и просыпаться где то на 20-х этажах, чтобы туман в окно и кружилась голова глядя вниз
странные дни, как - то пытаюсь себя сохранять ,
при одной только мысли хочется нажать эскейп
сегодня утром мне подарили воздушный шарик.........

каждый день говорю "привет" моментам, которые условно называю "маленькая смерть". привет, когда ты опускаешь руку на мое плечо в узком проходе корридора. привет, когда 5 минут кажутся вечностью, если ты не отвечаешь. привет, когда за закрытой дверью ты переключаешь треки. 1, 2, 3.. я уже знаю, на каком ты остановишься. и снова привет. одними губами подхватываю уже давно живущие под кожей слова. напряженно вслушиваюсь, как иногда об пол стучит замок от твоей олимпийки. give it back и я бы все на свете отдала, чтобы забыть, что существуют замки, на которые можно запереть дверь. я бы все отдала, чтобы молча сесть у зеркала и смотреть на тебя.
ты выдыхаешь дым и смотришь, не отводя глаз. приветприветпривет.

наобещаешь себе всего, а потом один невинный вопрос и можно посылать все к чертовой матери.
а знаешь, я не приеду завтра. привет.

---

ураааа, вернули из архива!!! наконец-то.....спасибо огромное

---

нас невозможно узнать. мы носим лица людей. мы для того чтобы ждать. один из ста тысяч дней.

один за одним дни
в этом мире мы не одни
но каждый в своем один на один

Возможно, однажды из-за моей безпечности
весь мой мир взорвется к чертям
и разлетится на мелкие ошметки
но меня в который раз вынесет волной
взрывной волной
на новый, неизведаннй берег
к его же несчастью......

---

Родилась, родилась мое чудо - Алиса.....
Теперь, основная задача - делать в ее жизни чудеса....

но самое противное чувство - не готова
я скучаю по тому что никогда больше не повториться
я устаю от жизни
хочу того что уже не вернуть не догнать и не возвратить
это вовсе не прошлое - это то что не может случится
и частично по прошлому
а жизнь все поменяла и пути назад нет а только вперед
я буду скучать по тебе Париж, Gare de Lyon и вонючая Сена
я буду скучать по тебе Монако и безшабашность
я буду скучать по тебе Коть и по тому мальчишке, влюбленному мальчишке который был со мной рядом....
ты и сейчас со мною, но все иначе
ты больше не будишь никогда
это не плохо, вовсе не плохо, это просто другое чувство, а я скучаю за теми чувствами которых больше не испытать...
ностальжи

дурацкий пост

я хочу сидеть на парапете у Pont des Arts и выдувать мыльные шары глядя на голубое фланелевое небо и бато паризьен...

иначе я не могу
наверное это дипрессия

надеюсь

меня любят......

---

ночь в плачущем париже.
и мы такие смешные , мокрые и почти простужанные.
я в твоей куртке грею фотоаппарат у сердца, а ты с маниакальностью
делаешь тысячу одинаковых фотографий.
вот бы так гулять до утра, а потом завтракать в кафе в компании горячего кофе.
смеяться, смотря на смазанные снимки капель на окне и промокшие вещи.
так будет.....

---

---

оооо ссоры с любимым....
ну а как же без этого?
мы уже вместе два года , выучили привычки\эмоции\настроения друг друга,
мы потеряли осторожность и можем сказать друг другу что угодно.
все немножко притерлось, непохожести вылезли наружу и это шокирует.
начинает немного раздражать какие-то привычки\слова.
но как же без этого?
как бы я не кричала, истеричила, выплевывала брань -
я до сих пор его люблю.
и мой мир, действительно, кружится вокруг него.
меня это устраивает.
я мало об этом пишу, потому что в жизни и так много на что жалуюсь.
пора бы прекратить.....

---

АХ, ОБАЖАЮ ДЕФАНС.............

---

No way back.... unfortunately......

---

совершенно не летний
он мог бы быть моим героем
с алыми пятнами кровотечений
на белоснежных манжетах дорогих рубашек
и дурью, завернутой в страницы комиксов.
мы вместе стирали подошвы тяжелых ботинок
по каменным набережным северных городов
в бесконечных поисках.
лабиринты мертвых дворов и улиц
тупик и надпись на стене ничего нет
......2 гб фотографий.
я в ожидании.

---

Витающими в воздухе волшебными смс - через города,
районы, улицы, кварталы, переулки, дороги.
Передано. Доставлено.
Тебе, с каждым мгновением все более далекому,
но с каждой секундой все более нужному.
Укрываюсь на ночь теплом. Представляю рядом. Улыбаюсь.
За окном холодно.
А я скучаю.

наполовину пусто во мне.
на половину тебя

Пускай теперь нет тебя, пускай теперь нет меня,
но мы есть. Дург у друга. Так нелепо. Так далеко.
Лишь только на расстоянии, символами телефона,
мы есть - мы чувствуем друг друга во сне, под стук колес поезда,
где бы мы ни были, только в нашем собственном сне. На двоих.

Люблю тебя.
Не просыпаюсь.

нежное дыхание по вискам все теплее.
тихий шепот на ухо все дороже.
легкие касания губ все волшебнее.
хрупкое чувство в руках все трепетнее.
но этот сон с каждой секундой все короче.

10080 минут снов. Снов, похожих на мечту.
День ото дня. Секунда за секундой.
Только бы ничего не упустить.
В голове туман и лишь мысли о том,
что этот сон, черт возьми, ведь скоро закончится -
и ты будто знаешь точное время - время, когда тебе
перекроют кислород, когда ты больше не сможешь дышать.
И все. И сон длиною в жизнь оборвется, оставив за собой лишь
эти воспоминания и мерзкое чувство чего-то потерянного.